这是一个懂事的男孩子，走进心理辅导室时脸上写满了忧伤。因为和我熟悉，他跟我简单的招呼后就坐了下来，然后以一声“唉！”开始了自己的讲述。原来，他在大休时因为日记的事和妈妈闹了一场，把自己的日记本也给撕碎了。因为有写日记的习惯，大休回家时他照例把自己的那本日记带了回去，写完就锁进了自己的抽屉。第二天去奶奶家玩了一天，晚上回到家却发现自己的抽屉被翻动了，再仔细一看，抽屉锁有撬过的痕迹。“当时我实在气坏了，眼泪都出来了，我知道肯定是我妈干的！”，于是他和妈妈大吵了一架，当着妈妈的面把日记撕碎后扔进了垃圾桶，然后使劲关上自己房间的门，一晚上再也没出自己的房间，第二、第三天都没有和妈妈说话。大休结束返回了学校，虽然返校前和妈妈说话了，但心里很不舒服的那种感觉还依然存在，返校时本想和妈妈说些什么，最终也没有张开口。返校后，他的内心仍然无法平静，一方面他对妈妈的做法很生气，觉得妈妈他不相信自己，也太不尊重自己，另一方面，静下心来之后他对自己的当时的做法也感到有些后悔，觉得自己可能也伤害了妈妈，不管怎么说，妈妈对自己并没有恶意。

我首先对他遇到的问题用共情的方式表示了理解和支持，然后和他探讨了很多，谈到了如何理解父母的关爱，谈到了如何和父母沟通，也谈到了他们这个年龄阶段的自尊心，并和他一起找到了解决他遇到问题的方法：用书信和妈妈沟通，让妈妈了解自己的看法、感受，也表达出对自己当时做法的歉意。

送走了他我的思绪却在继续，这不是什么新问题了，在很多的亲子之间发生过，今后可能还会继续发生。作为父母，希望了解孩子，这是很正常的，也是好事，它说明我们是关心孩子发展的。可是如果我们的方法方式不当往往不仅达不到了解孩子的目的，反而会破坏亲子关系，引起孩子的“反抗”、反感。在社会节奏加快，工作、生活压力增大的当今社会，作为家长，我们究竟该如何和孩子沟通呢？我想最起码应该注意以下几个问题：

首先，要尊重孩子，相信孩子。

作为家长，我们往往总是习惯性的把孩子当作“孩子”，而孩子随着年龄的增大会越来越强烈地希望成人把自己当作一个“大人”，希望自己能独立地做事，希望自己被尊重、被信任。要想有效地与孩子交流沟通，我们就需要尊重孩子，在非原则问题上给孩子更多的自主空间，让孩子自己试着决定自己的一些事，让孩子独立去经受一些事，因为孩子总是要长大的。也许我们能通过自己的参与或替代让孩子少走一些弯路，少受一些苦累，但我们不可能永远的参与或替代，更无法替代孩子的成长。

其次，要平等交流，多沟通。

随着社会知识的积累和信息渠道的多元，有些时候孩子了解到东西我们并不一定了解，孩子的一些想法和做法我们可能也无法理解甚至难以接受。在出现观念冲突的情况下孩子可能会和我们“理论”，有些时候可能我们占不了上风，这是我们切忌拿出“老子的威风”——“小子，我说不行就是不行！”，“没长几天你就觉得翅膀硬了，我告诉你你还嫩着呢！”

在跟孩子的沟通中，我们越是端出家长的架子越沟通不好，我们应该把自己放在和孩子同样的高度上，像朋友一样和孩子去探讨，在探讨的基础上引领孩子而不是拿出一条道“咣叽”扔到孩子面前，说：“就这一条道，你走吧！”

跟孩子的沟通不是一朝一夕的事情，更不是没有问题时交流很少或不交流，遇到问题时再去交流和沟通，因为交流和沟通是建立良好亲子关系的重要条件，而良好的亲子关系反过来又成为有效交流和沟通的基础。

再次，要善于观察、善于引导。

除了平时多交流和沟通之外，作为家长还应当善于观察，从孩子的言行举止之中发现孩子的某些迹象或问题，而不是靠跟踪或“窥视”。亲子沟通的最大特点在于作为父母要引领孩子，而不是单纯的情感支持和信息交流，作为父母要在观察、交流的基础上抓住时机引领孩子成长。

最后，要先冷静后沟通。

有效沟通的前提是沟通双方的冷静和理智，一个怒气冲冲或者悲痛欲绝的人都很难跟别人有效地沟通，更无法有效地解决遇到的问题。作为家长，在跟孩子沟通时不要带着不良情绪，如果是生气、发火了，就要先让自己平静下来，然后再和孩子去交流，在孩子带着某种不良情绪时也要先化解孩子的不良情绪，然后再去沟通。